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不管多难,妈妈都不会放弃你!
时间:2017-04-10      来源:中国早产儿网     编辑:皮蛋瘦肉粥 分享到:
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       一名职场得意的女强人,面对早产,被迫离职,被迫住院,被迫生产,宝宝被迫带进新生儿科。经历了入院保胎,暴力开奶,老公不支持而离开,宝宝可能脑瘫的风险,如果是你,如何才能从一连串的打击中重新振作起来?
 
       我叫陈筱,一个很普通的女人,大学毕业后,到了南方寻找工作,6年的打拼,让我坐到了一家外贸公司总监的位置,在这期间,我也认识了我的男人,一名来自西北的大汉,因为名字叫寒思,所以我们都顺口的喊他Hans。Hans对我挺好,越是一个人在南方孤独的生活,越是需要一个温暖的关怀,很快,我们就相爱到无可自拔。在14年的中旬,我们顺利的在深圳买了房,结了婚,只是一直没有急于要孩子,因为工作真的是太忙了。
       在老人家看来,结了婚,自然是要立刻生孩子才是顺理成章的事情,本想调整一下,3年后再要孩子,结果顶不住来自老人的压力,终于在15年4月,我怀孕了。清楚的记得当天,看了那“两道杠”,其实内心还是非常喜悦的,尽管在职场上我以女强人自称,但是这一刻,一种伟大母性的感觉布满全身,让我内心不断的快速跳动:我,要成为妈妈了。
       Hans知道了也非常开心,那天晚上,我们出去吃饭到很晚,西餐吃完吃中餐,中餐吃完吃夜宵,总之,来自受孕成功的喜悦一直持续了好多天。为此,婆婆还派了Hans的阿姨到南方来照顾我们,他这位阿姨做过几年月嫂,这样一个有经验的自己人在身边全程保护,让我感觉到很有安全感。时间很快进入9月,不知不觉,肚子也非常明显的大了起来,出门也有人让座了,进门保安都会特意帮我拉开玻璃门,这种“优越感”让我很感动,真的是有一种女王驾到的自豪感。一切似乎都在往好的方向发展,我没有孕吐,吃饭也一直很好,工作的劲头不但没有减轻,反而更加努力,因为不想让大家以为我怀孕,就在工作上怠谢了。Hans也一如既往的每天早早下班,每天陪着我散步,阿姨全程的做好营养三餐,出门前帮我装好,供我中午在公司可以方便吃到。美好?幸福?愉悦?
 
       然而,这一切都是噩梦来临前的假象,短短不到2个月,一切都变了。
       9月25日,当我一如既往的来到办公室的时候,似乎有种不太对劲的感觉,不知道为什么,总感觉大家看我的眼神有点问题,就连一向每天准时给我打招呼的大苏(一个来自江苏的妹子)也完全不在工位上。当我在办公室坐下打开电脑准备像往常一样登陆业务管理页面,处理手头的工作时,屏幕上提示:您的等级无权使用,请联系上级主管。什么?无权使用?上级主管?莫名其妙,难道密码输错了?在连续输入了5次之后,我脑子闪过一个念想:我被调岗了?胸口一股热火冲了上来,我已经忘记我是一个孕妇,当时简直是冲进了经理办公室。3个小时,整整3个小时,对那3个小时里的沟通,我不想再去回忆,总经理的来回变脸,各种虚假面容和话语,让我尝尽了什么叫做虚伪。仅仅是因为怀孕了,可能会影响到一年的管理业绩,就在没有沟通和通知的情况下,直接将我调岗,尽管调岗后,我“升级”成了行政部副总,但是所有人心中都很明白,一切都结束了,我以后可以用“高级管理者”的身份来指挥打扫、打印、搬运等事务,而过去几年的打拼的努力成果全部白费了。
       我请了两天假,躲在家里一步都不动,Hans在另一家大型企业,对此,他非常明白这些企业的“潜规则”。已经到了什么年代,为什么我们还是无法和普通男人一样享受平等权利?女人怀孕就一定是“职场悬崖”吗?阿姨在家看我的状态非常不好,也不敢和我说话,两天里,我一滴眼泪都没有流,只是在愤愤不平,脑海里不断地涌现这么多年伴随公司成长的点点滴滴。终于,我病倒了,因为怀孕不能用药,几乎那场高烧是硬抗过去的,Hans也请了几天假,默默地陪着我,他很宅,话不多,但是对我依然很宠爱,西北大男人的那种安全感还是很让我心动。病好了以后,我提出了离职,预料之内,没有任何障碍,仅用了一天,就完成了所有的工作交接,公司竟然主动给我发了18个月的工资作为离职补贴,至少在离职后,总经理也表达了他的无奈,毕竟上面还有集团层面,大家都是打工的,何必难为自己人呢。
 
 
       这是风起云卷的一周,一周前,我意气风发,一周后,我拉着行李,挺着肚子告别了公司,默默离开。我拍了拍肚子,给小家伙说:放心,妈妈坚强的很,以后妈妈会给你最好的一切,不会让你吃一丁点亏的!可是,没成想,离职风波只是一个引子,更大的噩梦还在后面。
       这一天是10月3日,所有人都沉浸在国庆假日的喜悦中,我也已经到了孕30周。就在中午,突然一阵头晕,感觉整个世界都在转来转去,虽然很快过去了,但是一种不好的征兆在心头涌现。阿姨听我说完后,让我抬起脚,她在小腿和脚背上按了按,一个坑?我发现自己的皮肤好像一块海绵,按下去不是立刻弹起,而是留下了一个坑。阿姨说快去医院检查一下吧,你是不是有高血压啊。我心里一惊,高血压?的确在我平时的体验中,医生说我平时工作太累,熬夜太多,血压一直偏高,要多注意,没想到,孕期后我把高血压带给了孩子?一刻不能耽搁,在阿姨的陪同下,一起来到的医院做了详细检查,结果,血压160/140,医生说立刻住院吧,已经算是比较重的妊娠期高血压了。
       来医院检查结果立刻变成了住院,一波未平一波又起,在职场上,我是一个女强人,但是在医疗上,我是一个彻头彻尾的小白,接下来的3周里,各种名词在我耳边转来转去,打针、吃药,也不知道会不会对孩子有影响,我只能如同一只小白鼠一般躺在病床上任由护士们处置。这段期间,胃口全无,心情狂差,有时候望着窗外的世界,顿时有种开窗跳出去的感觉。为什么一件件的不好全部降临在我的头上?为什么别人都可以愉快的享受孕期生活,而我却要躺在冰冷的病床上接受治疗?有时候感觉到生活真的是不公平。隔壁床铺的产妇在住院期间被我送走了3批,每一次来了新人都会给我热情打招呼,而我真的是无心无力无神的应付着,这一刻,我好想家。
       终于,一份报告单的出现,结束了我对顺利出生的一切美好幻想。尿蛋白显示了三个加号,其实到今天,我还是不明白这代表了什么,医生告诉我和Hans,需要考虑终止妊娠了,然后讲了一堆听不懂的火星文,我想Hans一定也是云里雾里的听着,然后礼貌性的点点头表示听懂了。说来说去,就是我的身体已经到了无法支撑的地步,必须考虑提前出生,否则我自己都会有很大的风险。现在出生?只有33周多,提前了7周出生岂不是早产?医生点了点头,是的,早产的话,孩子也会有一定的风险,但是你的宫内环境也的确不适合Ta的生长了,而且你自己的身体也无法继续坚持下去,最好可以考虑两天内提前生产。
 
 
       上午还是晴空万里,下午就变成了乌云密布。那天,外面的风雨狂大,吹得病房玻璃哗哗直响。Hans一句话不说,守在我旁边不知道在想什么,阿姨回家做饭,也被风雨堵在家里无法出门,我望着这一切,从9月到现在,不到2个月的时间,工作没了,身体没了,连累了孩子也要提前出生,这一切都是怎么了?我欲哭无泪,整个人全部呆掉了,医生临走还说了很多“职责内”应该说的话,什么孩子早产可能会有多大的风险,以后发育不好可能会成为脑瘫诸如此类的,这些话对于他们来说,是“职责内”的告知,但是对于我来说,就如同一把把尖刀,毫不留情的插入到我的胸口。顿时感觉到,这个世界原来是不受我们掌控的,并不是所有事情努力都可以让自己来操控,有时候,我们可以喊着人定胜天的豪言壮语,有时候却孤独的躺在床上,面对自己患着疾病的身体而无能为力。
       我默默的抬起头,问着Hans:如果孩子以后真的有问题,你会怎么办?
       Hans呆呆的望着我,这一刻,我突然发现他一点都不像过去认识的那个西北大汉,身躯很大,但是眼神决然是空洞的、茫然的,那一刻,我明白了,如果孩子真的有问题,对于我来说,现在的困难还只是一个起点,来自家庭的压力才是最大的难关!我不再看他,他也不再看我,整整一夜,我们都没有睡,我们也都没有说过一句话。
第二天,我独自去了医生办公室,鼓起了勇气签下字,次日生产。
       这一天,我再次问了Hans,如果真的出现了问题,你会怎么办。得到的答案一如既往,他只是呆呆的望着我,一句话不说。这一天,我接到了我妈妈打来的电话,在通话中,我终于忍不住,开始大哭了起来,一切的压抑,痛苦,绝望似乎找到了一个发泄口,不断地给母亲倾诉着,妈妈电话中一边哭泣一边安慰,即便这样又如何?第二天我还是要进入产房提前让这个宝宝降生。是不是我害了Ta?如果我不那么争强好胜,是不是就不会有这样一天?如果我平时可以多注意一些身体,就不会有这样一天?如果 。。。。。可惜,都是如果。
 
 
       15年10月24日,霜降。霜降是秋季中的最后一个节气,过了这一天,就意味着即将进入冬季。当我注射完麻醉准备送入产房前,Hans突然说话了:陈筱,别硬撑,如果孩子真的不好,就......别要了。那一瞬间,我仿佛看到的不是平日里的那个Hans,而是一个完全不认识的陌生人。即将进产房的时刻,耳边没有关心,没有鼓励,而是让我放弃孩子,不知是打了麻药的缘故还是昨晚他的表现让我心灰意冷,此刻的我非常的冷静,我冷冷的对他说:不管多难,我都是一个妈妈,我绝对不会抛弃我的孩子,无论Ta是什么样!
       随着一声啼哭,宝宝降生了,34+4,女孩,1900g。听到她的哭声,我的心,逐渐放了下来,我非常害怕因为自己的身体缘故,造成了她在肚子里缺氧,提前做了功课的我,知道这一声啼哭对于她的健康来说是多少的重要,只是,1900g的体重,真的令我没有想到,这实在是太轻了!我身边的闺蜜,亲戚,朋友,我认识的所有人当中,最小的一个是5斤2两,我当时看到那个宝宝还是在几年前,我笑称我那朋友简直是生下了一只小猴子,没想到,我却生下了一个小猫!三斤多的体重,我能把她养大吗?“女孩儿”,“早产”,这两个名词跳出来的一瞬间,我脑中浮现了呆呆望着我的Hans,接下来会如何,我完全不得而知,我只知道,无论如何,接下来的生活将会是我人生中最艰难的时刻,也是我要鼓起勇气去面对的时刻,没有谁可以依靠。
       因为那天是霜降,我给宝宝起了一个小名:霜儿。出生后,我只看到了她一眼,就被医生抱进了新生儿科,从那一眼后,再见到她已经是32天之后的事情。我现在想想都不知道我那32天中是如何度过的,一幕幕的场景让我简直不想回忆。
       当我被推进病房后,Hans和阿姨还有婆婆已经都在了,婆婆是那天上午刚刚赶到,她的身体一直不好, 而我们一直在南方城市,她过来真的很不方便,当我第一眼看到她也来到的时候,心里真的还是很感动。Hans似乎不敢直接看我,只是到处忙来忙去。我那时脑子几乎全是霜儿,医生拎着她双手,真的像一只小猫一样被拎走,浑身上下湿漉漉、瘦瘦的,皮肤还有很多褶皱,远远看去就像一个小老头一般。接下来的日子,她要一个人躺在小小的暖箱中,没有妈妈在身边照顾,她该怎么办呢?想到这,我禁不住的留下泪水,事情一踵接着一踵,令我反应不过来,也无法去控制任何一个环节,被迫离职,被迫住院,被迫生产,宝宝被迫带进新生儿科,一切似乎都是在被命运推着走,无法去掌控,仿佛身体也根本不是自己的。
 
 
       不能和宝宝在一起,最大的问题就是乳房胀的受不了,就在生产后的第4天,胸口开始肿胀,仿佛里面吹满了气,无奈中只能自己慢慢揉着,看着从乳头处只是缓慢的滴下几滴,我简直有种快要抓狂的感觉。当过几年月嫂的Hans阿姨,终于在回家2日后赶到了,原以为她的到来可以彻底让我减轻一些痛苦,没想到,带来的却是地狱般的灾难,在她“熟练”的积压、揉捏中,我的乳房里简直像是被塞满了石头,然后被来回的积压,那种痛感简直比生产要强烈100倍,整个病区几乎全部听到了我的尖叫声,而Hans的这位阿姨却不断地说:好啦好啦,就你娇气,揉开就好了。最终,是一位护士听到了我如同杀猪般的尖叫不断,跑进来制止了阿姨的做法,这时候我简直如同鬼魅,整个乳房红肿起来,全是阿姨的手印,眼泪鼻涕挂满了下巴,头发被我抓的乱如麻团,上衣也被撕破了3个大口子......而仅仅在半年前,我还是一名穿着名牌衣服,出入集团的高级总监!
       这次的暴力下奶至今想起都不禁的一个冷颤,幸好在那位小护士的帮助下,我才慢慢的好转,在这里一定提醒很多新手妈妈,千万不要错误使用这些暴力下奶的方法,想办法找到靠谱的护士或一些哺育指导,否则真的痛不欲生。每天,让Hans去给霜儿送奶,看着一袋袋母乳被送到新生儿科,我也深感欣慰。一周后,我出院了,每天还是照例让Hans去送奶,但是有一点比较奇怪,就是他从来不说孩子目前是什么情况,每次都是只送奶,也从来不去问医生。终于有一天,我受不了听不到孩子信息的煎熬,一个人跑到了医院新生儿科去问到底什么情况。主管医生是一名姓孙的女医生,大概情况是(以下内容是当时的回忆,具体的医学用词我已经记不清楚了):孩子已经住了26天,刚开始来的时候虽然阿氏评分还可以,但是之后情况很不乐观,并且上了有创呼吸机,还发生了2次比较重的感染,脑部的双侧区域都有出血,并且位置不是很好,现在的吃奶量也不多,每顿只有25ml左右,但是整体来说,已经比较稳定了,因为脑部有损伤,可能以后出现后遗症的几率会比较大。
       听到“后遗症”三个字,我心里一惊,我急忙问到,如果有后遗症可能会有哪些,当孙医生说到“脑瘫”两个字的时候,我一下全懵了,我终于知道为什么Hans每次回家都不愿意和我说话,而总是一个人单独离开的原因了。
 
 
       从离职风波到现在,身体、精神受到了双重打击,一件件的事情层出不穷,现在医生说到后遗症几率非常大,意味这个还没真正抱过的小宝贝,以后有可能。。。。哎,简直不敢继续想下去。从医院离开后,我一个人在医院附近的一个小广场来回转着,直到太阳下山,我才缓缓的回到家中。Hans早已坐在客厅中等我,见到我神情低落的走进来,他明白了我刚从医院回来。我站在他的面前,问到:你告诉我,到底现在你是怎么想的!
       Hans这时候说的话,让我一辈子都忘不了:“她是早产,以后又可能有后遗症,还是个女孩,我觉得还是放弃了吧,以后咱们再要一个健康的孩子,说不定还是个男孩”
       一刹那,真的是一刹那,我心如死灰,我记得我当时是咬着牙,指着Hans的鼻尖吼到:“你个王八蛋,你今天给我记住,不管多难,我都不会抛弃我的孩子!”说罢,我冲进了房间,收拾完我的东西摔门离开,当时我唯一可以去的地方就是我最好的闺蜜家里。
       接下来的三天,我几乎没有怎么睡过觉,没日没夜的上网查找各种资料,各种信息,我不相信命运会给我开这样一个玩笑,我也不相信我的孩子会这样,三天里,我只吃了4顿饭,闺蜜看到我眼睛通红的坐在电脑前不停地搜索,至少哭过了三次,反而是我每次来劝她,不要为我担心。后来一个网友推荐了《早来的天使》这本书,还推送给了我一个叫做小好爸的公益人微信,我冒冒失失的添加了他,并且还给他打了一个电话。这个电话打了好久,终于让我明白了一个道理:医生说的是后遗症的几率很大,而不是说孩子一定有后遗症,医学上的很多事情都是概率问题,没有什么是100%的,他还推送给了我很多文章,其中有鲍教授的一些研究也让我看到了原来早期干预可以尽最大可能的避免问题恶化,大部分的早产儿其实都是健康的。这些给了我非常大的信心,顺着早期干预和小好爸给我看的一些科普文为主线,我一路搜索了下去,逐渐的找到了“正确的资料”。三天后,我给闺蜜说:亲爱的,我想睡觉了,我觉得,我有信心可以带好孩子。知道吗,听完后闺蜜又哭了,因为她以为我这下真的疯了。
 
 
       11月25日,感恩节的前一天,在我闺蜜的陪同下,我去医院接出了长达32天没有见到的小霜儿,我闺蜜还是单身,从来没有见过小孩子,但是当我们看到了这个小家伙时,她正在瞪着大眼睛巴拉巴拉的眨着,那眼睛长的好像我,似乎会放电一般。孙医生告诉我,从那天我来咨询完孩子情况后,没想到她一天比一天进步,奶量也不断地增多,妈妈的力量果然很大。临走前,她还给了我一张清单,上面是在哪天需要做哪些检查,需要挂什么科室。直到现在,我都一直挺感激这位孙医生和当时辅导我顺利下奶的那位小护士。
       Hans从我离开后一个电话都没有给我打过,我也一点都不在乎,我只知道,这个小生命是我千辛万苦生下的,就是从我身上掉下的一块肉,我要好好地对她,爱她,当天晚上,我搂着她,对她说道:“不管有多难,妈妈都不会放弃你”,说完,我抱着她痛哭起来,我终于和我的孩子在一起了!
       时间过得很快,每天坚持用我的母乳亲自喂她,拿出了一个小本子,上面记满了每天她的状态,作息,检查结果,生长记录,在小好爸的指导下,还打印了一张大大的发育曲线,精细记录和分析着霜儿的生长。
       听力检查通过、眼底检查通过、核磁复查出血情况也显示吸收的很好。一切都在往着好的方向发展,但是后来发现她总是不怎么爱抬头,并且手脚动的也非常少,喜欢自己僵硬着在那躺着。第二天我抱着她去评估,结果是肌张力异常,发育落后,需要尽快开始做康复训练。那时候连什么是肌张力都不懂,到底什么落后,检查单子我一遍遍的看着,除了看懂几个阿拉伯数字外,什么都看不懂。幸好这时已经知道了怎么去在线请教,怎么去正确的搜索信息,而不是到处乱查自己吓自己。用了整整两天,我学习完了相关的知识后,开始了医院康复和家庭干预的历程。闺蜜笑称,看你当年考大学都没有那么勤快,谁能想到当年拿着薯片听音乐的你,现在抱着孩子端着小儿康复书在那学习,真是造化弄人。
 
 
       医院的康复一个疗程接着一个疗程,训练师给宝宝做的时候也是比较用心,我每天几乎都在请教着这位训练师小妹,自己的手法也在一天天的进步着,我当时甚至有种错觉,我已经可以成为一名很好的康复师啦~
       一边干预,一边养育,霜儿的进步是明显的,从落后到追赶,很快半年就过去了,她也从一个襁褓中的小baby,成为了一个挺活跃的小宝贝,整天乐呵呵的对我笑着,我闺蜜也特别喜欢逗她,成天把她当做一只小宠物来逗,后来回忆起来,我还真要多感谢我的这位小闺蜜,她简直是在帮我给霜儿做了所有的认知训练啊。
       16年10月24日,霜儿一岁了,刚好是霜降的第二天。这一天我带着她还在上海做评估,医生评估完说宝宝挺好的,发育一切正常,只是体重稍微有点轻,回去可以继续多喂点奶就可以了。听完这句话后,我简直泪崩了出来,医生也给吓了一跳。
       是的,我太激动了,上帝关了一扇门,却给我打开了一扇窗。过去我太好强了,所有的精力都在工作上,从来没有认真的看过身边的世界,也没有和好友敞开心扉的聊过天。这次事件把我打回了原型,我重新审视了自己,重新认识了这个世界,重新了解了生命的意义。在这期间,我的母亲、婆婆、闺蜜一起不断地调解着我和Hans的关系,最终,我们还是和好如初了,当Hans看到女儿那么可爱时,从来没有见过他落泪的西北大汉,居然抱着女儿哽咽了起来。那一刻,我们团聚了,我原谅了他,我相信,一切都是努力的结果,命运虽然有时候很残忍,但究竟只是一时的考验,如果你坚持走下去,光明自会到来。
 
 
       现在,我躺在柔软的沙发上,霜儿在旁边拿着玩具走来走去,一会爬到我身上,一会躺在地毯上,看着她那充满笑容的脸,一切都是那么的美好。我也重新找到了一份更好的工作,不仅岗位轻松,时间也更加充裕,我可以无忧无虑的带着霜儿到处玩。我那好闺蜜在去年也结婚了,她说:我很羡慕你家霜儿,有这么伟大的一个妈妈,你影响了我,我结婚后要赶快生一个娃出来,让她和霜儿一起长大,以后也成为最好的闺蜜。
恩,这才是一个美好的结局,不是吗?
       人生可能会遇到无数的坎,并不是上天对你太薄,而是给你一个更加成功的转折点,如果你认识到了并可以振作走下去,你将会看到更美好的一片天地;而如果你自暴自弃,早早的向命运投降,等待你的也一定是最悲惨的命运。
       命运就在你手中,我,用我的故事来告诉更多早产妈妈,不管多难,请不要放弃你的孩子。相信自己,相信孩子,一切都会好起来的。
 
 
 
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